domingo, 30 de diciembre de 2012

domingo, 9 de diciembre de 2012

Fanzine "La Carpa" Diciembre

Página 18. La colaboración de Javier Berger. Un pequeño homenaje a esa profesión perdida: "Los apuntadores"

martes, 4 de diciembre de 2012

Teatro Mínimo 3ª edición



 
Teatro Mínimo
jueves, viernes, sábados
diciembre
Un Gato en Bicicleta
(C/ Regina,8)
A partir de las 20:20
Texto y dirección: Javier Berger Con: Jorge Dubarry y Paco Luna

domingo, 18 de noviembre de 2012

Colaboración Fanzine La Carpa Noviembre

http://issuu.com/elchicohipotetico/docs/lacarpa-fanzine-nov?mode=window&backgroundColor=%23222222

domingo, 21 de octubre de 2012

Lo Mínimo pasa a Máximo

¡ÚNICA FUNCIÓN! Día 21 octubre, 21:00 Un gato en Bicicleta C/ Regina

lunes, 10 de septiembre de 2012

Teatro Mínimo en el Gato en Bicicleta

TEATRO MÍNIMO A partir del 14 de septiembre hasta el 14 de octubre. En el Gato en Bicicleta y el Bar la Traviesa. C/ Regina. A partir de las 20:00

martes, 17 de julio de 2012

Silogismo político

La política lo jode todo.
El hombre es un animal político.
Por tanto, el hombre está jodido.

viernes, 18 de mayo de 2012

Dios y Satán (Palabra de Charlie,14)

Puedo encontrar a Dios en todas partes.
El sol es Dios.
La luna es Dios.
Dios está en todas partes
excepto en la cabeza de todos esos imbéciles
que no se han deshecho de toda su mierda.
Satán para mí puede ser Dios;
tú para mí puedes ser Dios.

miércoles, 9 de mayo de 2012

martes, 8 de mayo de 2012

Palabra de Charlie,12

12.
I.
Fue Elvis
estoy seguro.
Hasta donde yo sé
podría haber sido  Elvis.
Hasta donde yo sé
pude convencerles de que fue  Elvis.
Hasta donde yo sé
podría haberles convencido de que pudo ser Elvis.
Elvis Presley, el rey.
                               Él lo hizo.
Yo no hice nada.
                        Él rompió la ley.
II.
¿Qué más da si no fue Elvis?
Mis amigos mataron a una gente.
Mis amigos matan gente.
Mis amigos siempre han matado a gente.
Mis amigos son gente horrible,
pero lo son con otra gente.
Mis amigos conmigo son mis amigos.
¿Soy, acaso, el guardián de mis amigos?

Por otro lado , estoy seguro
de que fue Elvis.

lunes, 7 de mayo de 2012

Palabra de Charlie ,11

11.
Vivo en mi planeta,
 en mi mundo,
en mi pensamiento,
en mi desierto.

En mi desierto
los días son perfectos.
En mi desierto
no molesto a nadie.
En mi desierto
sé lo que soy.

Cualquier día
volveré a mi planeta,
a mi mundo,
a mi desierto en el Valle de la Muerte....
pero sigo en estos pasillos.
Ésta es mi naturaleza.

sábado, 5 de mayo de 2012

Palabra de Charlie, 10

10.
Podéis mandarme a prisión
Eso no es nada.
He estado ahí toda mi vida.

viernes, 4 de mayo de 2012

Palabra de charlie, 9

Vuestros hijos
Estos hijos que os atacan
son vuestros hijos.
                       Vosotros
les enseñasteis a matar,
yo no les enseñé nada.
Sólo los ayudo a levantarse.

Temblad, porque
Hay muchos más,
éstos son algunos,
esperando su turno
para atacaros.

jueves, 3 de mayo de 2012

Palabra de Charlie , 8

Me vigilan
me vigilan todo el tiempo,
todo el tiempo  mi vigilan.
Están jugando con mi vida.
Están juzgándome la vida.
Mi abogado tiene otro abogado
que lo representan a él
al tiempo me representa a mí.
Todos representan un farsa con mi vida.

El rey está desnudo
y nadie se atreve a señalarlo.
¿Qué?
¿ Jugamos o juzgamos?

miércoles, 2 de mayo de 2012

Palabra de Charlie, 7

En Kentucky
I.
En Kentucky tienen
unas escopetas muy largas.
Si no te conocen
las escopetas te disparan.
Yo soy de Kentucky.
En Kentucky
sobrevivimos al invierno
sin pollo frito.
Pasamos el invierno
sin dinero.
En Kentucky te sientas
y dejas que pase el invierno.

En verano te levantas
y piensas qué harás
para pasar el siguiente invierno.

II.
En Kentucky
vivía con mi tío Jess,
yo soy el chico del tío Jess.
El tío Jess
caminaba por las colinas de Kentucky.
para salvar su cabaña,
para salvar su planeta,
para salvar su tierra.
Un día, unos hijos de puta,
quisieron encerrarle.
Entonces, mi tío Jess
agarró una de esas escopetas largas
y se lo cargó todo.
Mató a sus gallinas,
mató a su perro,
mató a sus hijos
y se voló la cabeza.
Todo se lo cargó.

Mi tío Jess,
al suicidarse en Kentucky,
alcanzó el sueño eterno,
el mismo sueño eterno
que yo he alcanzado en la cárcel.

Lástima que en la cárcel
,durante cuarenta años,
me he perdido el invierno.

lunes, 30 de abril de 2012

domingo, 29 de abril de 2012

SATÁN (Palabra de Charlie, 5)

Satán soy yo
si pudiera llegar a esa autopista.
Satán soy yo
intentando salvar mis árboles,
mi vida salvaje.
Soy yo en tu cerebro,
en tus oídos.
Soy yo
en aquel que me mira.
Satán es lo que veo.
Satán soy yo en este poema.
...
Y recuerda,
cuando te afeitas por las mañanas,
yo: Satán,
estoy sentado en tu cuchilla.

sábado, 28 de abril de 2012

Palabra de Charlie, 4

En los Estados Unidos,
cuando vives en los Estados Unidos,
lo único que encuentras
son mentiras.
Nada más que chorradas
y  mentiras.
                  Chorradas, mentiras
y muerte.
En los Estados Unidos,
cuando vives en los Estados Unidos,
lo único que encuentras son demonios.
Los Estados Unidos de América
son el demonio del mundo.

viernes, 27 de abril de 2012

Palabra de Charlie, 3

Soy el reflejo de un bebé
que encierras en prisión
y crece en ella.
Soy el reflejo
de Richard Milhous Nixon,
soy Richard Milhous Nixon.
Soy el que se mueve por debajo.
Soy el que tiene que pelear,
mientras él recibe todo el mérito.
Yo soy el que tiene que aguantarlo todo,
mientras ese enorme saco de mierda
ni siquiera me permite llamar a mi novia.
No puedo llamarla
y la suya no deja de gritarme:
«¡Cállate!»

jueves, 26 de abril de 2012

Palabra de Charlie, 2

Elvis Presley no fue más que la sombra de alguien que se estaba muriendo en una prisión de Tenesse. O de alguien que estaba recluido en cualquier otro agujero. Yo era el verdadero Humprey Bogart o James Cagney. Tú conoces a los actores, pero los verdaderos Bogart y Cagney murieron aquí, en prisión.  Nosotros tenemos que morir para que vosotros podáis tener actores. Nosotros tenemos que ser los malos, para que vosotros podáis ser los buenos. Pero , nosotros sabemos que vosotros no sois buenos. Vosotros sois peores que nosotros. Lo aceptamos,  porque estamos fuera de la ley.

miércoles, 25 de abril de 2012

Palabra de Charlie, 1

Fui el niño de los años cuarenta,
eso fue lo que me creó.
Soy un hijo de mi tiempo.
Tú eres un hijo de tu tiempo.
Yo crecí durante la segunda guerra mundial.
Tus hermanos sois de la guerra del Vietnam.
Tú y tus hermanos sois mis hijos pequeños.
Yo soy hermano de la guerra de Corea.
Mi padre era hermano de la segunda guerra mundial.
Todos somos hijos de nuestro tiempo.
Somos hijos y hermanos de nuestras guerras.
La guerra lo es todo.

domingo, 1 de abril de 2012

VENI, VIDI, VINCI

Personajes.
Veni
Vidi
Vinci
Cleo

Mención Especial Premio Romero Esteo 1998

Sinopsis:
¿Cree usted que si viviera todo el año de vacaciones no se tomaría al menos un mes para ir a trabajar a una mina? ¿Cree que no se quejaría de lo duro que es conseguir un apartamento en primera línea de playa? ¿Sabría qué hacer con todo su tiempo libre? ¿Se imagina que todos los días de su vida fueran domingos? Si aún no se ha puesto a temblar es que o no lo ha pensado bien o está tan instalado que ya está preparado para iniciarse para ser el próximo invitado de Veni, Vidi y Vinci.



Licencia Creative Commons
VENI, VIDI, VINCI (El festival del tedio) por Javier Berger se encuentra bajo una Licencia Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-CompartirIgual 3.0 Unported.

martes, 27 de marzo de 2012

Un/a fan (ática)


Limpiando los cajones la encontré... Tras el estreno de "Franco, el retorno" en 2010, recibí mi primer anónimo firmado por la Hermandad del Rocío.



Aquí la transcripción:
"A la atención de Manuela Luna y Antonio Bernal

¿Pero cómo se han prestado ustedes para hacer este "bodrio"???
Esto es un mamarracho de lo primero hasta lo último y lo que están ustedes es desprestigiándose...

Este Javier Berger no sabe ni entiende nada...

Hay que tener más clase más estilo para tocar ciertas cosas...
Se lo decimos desde varias asociaciones que hemos ido a ver su mamarracho... Miles de sevillanos así lo entendemos."

- Lástima que no fueran miles de sevillanos a verlo... Pues no tuvo muchas funciones... En fin, ya lo puedo tirar a la basura.

jueves, 22 de marzo de 2012

PODEROSOS CABALLEROS, Epílogo o Éxodo, TELÓN FINAL

3. (Sale el POLÍTICO y sí, como están esperando, da un portazo.)



CHORICERO. ¡Qué desagradecido!

TRIPONIO. Y que usted lo diga.

CHORICERO. ¿Tienes listo el discurso?

TRIPONIO. Sí, sí...

CHORICERO. Dale.

TRIPONIO. ¿Yo?

CHORICERO. A ver cómo suena.

TRIPONIO. (Ensaya, nervioso, delante del choricero) He pasado situaciones difíciles, todo el mundo sabe cuánto me han calumniado, pero he sido respaldado en las urnas.

CHORICERO. ¡Ponte derecho!

TRIPONIO. "Conozco más a la gente, cuáles son sus intereses, quién es cada quien, y les puedo asegurar que estoy preparado; y tengo interés en hacerlo bien".

CHORICERO. ¡No te rasques!

TRIPONIO. "Estoy listo para presidir esta nación".

CHORICERO. ¡Ese pelo! ¡Otra vez desde arriba!

TRIPONIO. ¿Otra vez?

CH ¿Quieres que me enfade? ¡El lápiz!

TRIPONIO. "He pafado fituafiones difícileh..."



(Y mientras el CHORICERO ensaya su discurso con su viejo enemigo Triponio, se va haciendo el oscuro. En el vestíbulo del teatro o a media luz, como en el tango, entra el POLÍTICO con el grasiento vestuario del choricero empujando el carrito de chorizos...)



POLÍTICO.. Firma aquí, maldito... (Tira la tarjeta que le dio el Choricero y pregona su nueva mercancía)

¡Chorizo ! ¡Chorizo!

Empanada con chorizo

Patatas con chorizo

Huevos con chorizo

¡Chorizo! Chorizo! ¡Chorizoooo!!!



(Y ahora sí, cae el Telón. Si es que queda algún teatro con telón, claro.)


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miércoles, 21 de marzo de 2012

PODEROSOS CABALLEROS , Epílogo o Éxodo, escena 2

2. (Entra TRIPONIO cargado de papeles y carpetas).


TRIPONIO. ¡Señor! Disculpe, no sabía que estaba reunido.

CHORICERO. Tranquilo, ¿está todo está preparado?

TRIPONIO. Sí, mesas, cojines, tapetes, coronas, perfumes, flores, golosinas...

CHORICERO. ¿Han llegado las putas?

TRIPONIO. Sí, junto con los pasteles, los panes de sésamo, los músicos...

CHORICERO. ¿Son guapas?

TRIPONIO. Sí, sí.

CHORICERO. ¿Son finas?

TRIPONIO. Sí.

CHORICERO. Que no se les note demasiado las ganas de polla, que va a venir la prensa. Tiene que ser una celebración con clase, no una orgía cualquiera. ¡Me nombran presidente!

TRIPONIO. Será candidato a la presidencia.

CHORICERO. Bueno, todo llegará.

TRIPONIO. Cierto, cierto.

POLÍTICO. ¿Cómo puedes...

CHORICERO. Triponio es muy útil, mezcla la carne de perro con la de asno, y así manejamos las cuestiones difíciles.

POLÍTICO. Intentó matarte.

CHORICERO. Bah, esto es política... A los enemigos los quiero cerca. Tú me lo enseñaste. Además, no imaginas la popularidad que he alcanzado perdonando al magnicida; vamos ni el papa. Y si algo sale mal él se beberá el agua sucia de los baños públicos. ¿Firmas?

POLÍTICO. (Se va encendiendo un cigarro) No puedes despacharme así , he prometido cuidar de este partido con tal solicitud que tendrás que reconocer que nunca has visto un hombre más entregado a esta causa.

CHORICERO. ¿Firmas? (El POLÍTICO firma) Confía en mí. Toma,di que vas de mi parte. (Le da una tarjeta ). Aquí no se puede fumar. Gracias, no des un portazo al salir.



3. (Sale el POLÍTICO y sí, como están esperando, da un portazo.)



(...)

lunes, 19 de marzo de 2012

PODEROSOS CABALLEROS , Epílogo o Éxodo, escena 1

EPÍLOGO (O ÉXODO SI NOS PONEMOS GRIEGOS)

1.

(Despacho de Cayo Morcillo, el ex-choricero. Sentada en la mesa del despacho está la Política. Junto a la mesa, unas muletas. Cayo besuquea a la Política.)



POLÍTICA. Bésame, bésame mis joyitas.

CHORICERO. Qué tetitas más duras, parecen membrillos. Primero un beso con la boca abierta a lo francés... Y ahora...



(El CHORICERO juguetea entre las faldas de la POLÍTICA)



POLÍTICA. No, ahí no, que estoy con... (Le dice algo al oído)

CHORICERO. ¿Crees que me asusta la sangre? ¿O no recuerdas cuál era mi profesión?



(Se esconde bajo las faldas de la POLÍTICA. Entra el POLÍTICO.)



POLÍTICO. ¿Dónde está el gran hombre? ¿Qué dicha es esa que asegura que llenará nuestras casas de regocijo?



(Llaman al teléfono. )



POLÍTICA. Disculpa. (Descuelga el teléfono. Trata de disimular su excitación mezclándola con el enfado.) ¿Sí? ¿Y si le digo que envíen un carro lleno de estiércol a la puerta de su casa? Pues llama a esos culiabiertos y que se decidan. Que tengo a otra empresa detrás del tema. Si nos engañan que se vayan depilando el ano, porque va a se va a convertir en un lugar más visitado que la Alhambra. (Cuelga)

POLÍTICO. Venía a ver a...



(Llaman de nuevo y descuelga la POLÍTICA.)



POLÍTICA. ¿Cuánto piden estos desprepuciados? Por ese precio tendría a toda la plantilla del Barça comiéndome el coño. (Excitación doble) Uf, dile que se olvide ese eunuco, que conmigo no se juega. (Cuelga)

POLÍTICO. ¿Dónde está el gran hombre?

POLÍTICA. ¿No es para ahorcarse? Aquí perdiendo el tiempo y toda esta pandilla intentando chuparme la sangre... ¡Sí, sí, sí! (¡Guao, qué culminación!)

POLÍTICO. ¿Estás bien?

POLÍTICA. Cuántas veces he sentido mordido mi corazón y qué pocas alegrías he tenido. (Suspiro de satisfacción)

POLÍTICO. ¿Cómo?



(El CHORICERO sale de debajo de la mesa del despacho, limpiándose la boquita. Sí, no lo puedo evitar, soy un cerdo aristofánico.)



POLÍTICA. Ved al futuro presidente, con su espléndido traje oliendo a limpio , en vez de apestar a marisco.

CHORICERO. Bueno, un poquito a mejillón sí que huelo.

POLÍTICO. Salud, ilustre triunfador.

CHORICERO. (A Política) Ummm... qué rico habitar el hogar de mi cerdita. Date prisa, no retrases la celebración.



(Sale la POLÍTICA después de un beso cómplice.)



POLÍTICO. Nos congratulamos por ti, por tu fortuna y el poder que has derramado sobre los trofeos de este partido.

CHORICERO. Al grano.

POLÍTICO. Verás... ya ha pasado un tiempo, las aguas se han calmado y sobre lo mío, ejem... Queridísimo amigo...

CHORICERO. ¿Amigo yo? Aún no recuerdas lo que eras antes y lo que hacías.

POLÍTICO. ¿Qué hice antes? Dime, ¿cómo era?

CHORICERO. Un orador, un politicucho.

POLÍTICO. ¿Yo?

CHORICERO. Tus garras se extendían unas veces y otras se plegaban como un toldo.

POLÍTICO. Las cosas han cambiado , muy rápido..

CHORICERO. ¿Por qué bajas la vista?

POLÍTICO. Me avergüenzo de aquello que pasó... tu vida en peligro no era algo que...

CHORICERO. No fue culpa tuya. ¿Qué le vamos a hacer? Firma aquí.(El CHORICERO le da unos documentos). Te mereces estar un tiempo apartado de los focos.

POLÍTICO. ¿Qué...?

CHORICERO. Tu renuncia al acta de diputado y miembro del partido.



2. (Entra TRIPONIO cargado de papeles y carpetas).

(...)

sábado, 17 de marzo de 2012

PODEROSOS CABALLEROS, Parábasis final

PARÁBASIS FINAL


(TRIPONIO huye, ve al público. Se para a descansar , se quita la chaqueta y saca unos documentos que comparte con el público.)


TRIPONIO.

El caso Naseiro

El caso GAL

El caso Roldán

El caso PSV

El caso Juan Guerra

El caso Hormaechea

El caso Filesa,

Malesa y Time export

El caso del lino

El caso Malaya

El caso Palau

El caso Pretoria

El caso de los EREs falsos

El caso Gürtel

Cargos públicos imputados en:

Baleares,

Andalucía,

Extremadura,

Cantabria,

Asturias,

Madrid,

Galicia,

Castilla-León,

Castilla la Mancha,

La Rioja,

País Vasco,

Cataluña,

Navarra,

Aragón,

Comunidad Valenciana,

Murcia,

Canarias,

Ceuta y Melilla.



(Va guardando sus papeles.)



TRIPONIO. Satirizar a los malos no es censurable. Se trata, en realidad, de un homenaje a los virtuosos. Terminemos con esta historia: ¡Epílogo! O éxodo si nos ponemos griegos.

VOCES. ¡Alto! ¡No se mueva! ¡Tire el arma!

TRIPONIO. Uy, que me pillan.



(Sale corriendo).

jueves, 15 de marzo de 2012

PODEROSOS CABALLEROS Acto III, escenas 7 y 8

7. (Ráfaga musical. Quizás es el momento de preguntar a algunos espectadores, hacerles una pequeña encuesta, micro en mano: "¿Quién te parece más honrado? ;¿A quién vas a votar?; ¿Cuánto pesas? ; ¿Te lavas las manos antes de mear?..." Ese tipo de preguntas que se hacen en las encuestas de opinión y que le quitan el sueño a los analistas políticos. Unos SMS proyectados y algo de parafernalia multimedia vacua y artificiosa. Tras esto , unos segundos de escrutinio virtual y listo).



VOZ OFF: Ya tenemos un ganador.

CHORICERO. ¿Ya?

PERIODISTA. Tecnología punta, amigo.

CHORICERO. Yo primero...

TRIPONIO. Quita.

PERIODISTA. El ganador es... con la friolera de un 87% de los votos... ¡El nuevo secretario general del P.E.O! ¡Surgido de la nada, dando un golpe en la mesa! ¡Cayo Morcillo!



(Aplausos.)



CHORICERO. Vete al infierno a levantar escombros con el nabo. (Aparta a TRIPONIO). Por vosotros estoy tomando este estrado. Tengo tanta parte en esta tierra como cada uno, pero sufro y llevo con pesar la podredumbre de las cosas mi país. Porque veo que sus políticos son siempre detestables; así os ven... y si uno hace un día algo bueno, otros diez hacen malos para compensar. Cambiáis el poder de mano y cada vez que se pasa el testigo se hacen las cosas aún peor. La verdad, es difícil estar delante de vosotros: afiliados, senadores, políticos profesionales y daros consejos, cuando lo sabéis todo. Pero teméis a los que quieren ser vuestros amigos y a los que se niegan , les suplicáis una y otra vez.



(Aplausos. TRIPONIO sale.)



CHORICERO. Hubo un tiempo en el que no había Senado, Congreso...; todos teníamos un mismo enemigo; pero todos nos acomodamos y si recibimos un dinerito, nos olvidamos que estamos aquí para servir al pueblo y no a nuestros bolsillos. Aquí está el pueblo sencillo y humilde que luchará codo con codo por el bien del partido y del país.



8. (Aplausos. Un disparo. Cae el CHORICERO. Otro disparo. Entra TRIPONIO como loco, pistola en mano, sigue disparando. Todos al suelo. Silencio. Mira a los afiliados que se esconden. Sale corriendo.)



CHORICERO. Cogedme, cogedme por la pierna.

PERIODISTA. ¡Una ambulancia!

PRESIDENTE. ¡Detengan a ese hombre!

CHORICERO. Cogedme amigos, lo veo todo borroso... Sacadme fuera.



(Otro disparo).



CHORICERO. ¿Dónde estoy? ¡Sacadme fuera! Que me dé el aire.

PERIODISTA. Tranquilo, tranquilo.

PRESIDENTE. ¡Viva el glorioso vencedor! ¡Viva nuestro Secretario General! ¡Viva el P.E.O!

CHORICERO. Seguidme cantando... seguidme vitoreando... seguidme.



(Siguen los vítores. Suenan sirenas y se hace el oscuro).

(Se acerca el final...)

martes, 13 de marzo de 2012

PODEROSOS CABALLEROS Acto III, escena 6

6. (Ráfaga musical. Rótulo de concurso: La Prueba de la Seducción)



PERIODISTA.

Aunque tu poder es muy grande

Es fácil seducirte

Te gusta ser adulado,

te gusta ser engañado,

y ante el primero que habla

abres la boca y tu espíritu se escapa

pues está siempre de viaje.

Adelante los candidatos.



(Comienza la prueba de adulación al estilo de cualquier concurso televisivo de cuarta regional, bueno, tal y como son todos, ¿no?)



TRIPONIO. Querido, no creas que vas a encontrar a mejor amigo que yo,

CHORICERO. Yo no tengo nada, estos zapatos nuevos ahora mismo son tuyos, son del partido... Nada tengo y nada quiero.

TRIPONIO. ¿Unos zapatos? ¿Por unos zapatos quieres que nuestro presidente se incline por ti?

CHORICERO. Para inclinarte ya estás tú que te dedicas a hurgar en los culos de los ciudadanos a ver si le encuentras alguna moneda que no hayas podido robar.

TRIPONIO. Me gustaría verte sin camisa, a ver qué hacías.

CHORICERO. Cambio de camisa si quieres. Toma, si no gano las primarias , me iré sin nada, porque nada quiero.

TRIPONIO. ¡Qué trucos de mono de feria! No me ganarás en adulaciones... (Le pone su chaqueta por encima al PRESIDENTE DE HONOR)

CHORICERO. Te arropa con eso, cuando en realidad quiere ahogarte.

PRESIDENTE. ¿Cómo?

CHORICERO. Son esos trajes los que le han pagado sus amigos, todos los que le han agasajado a fuerza de pedos y firmas de conventos, polideportivos y naranjas de la China. Y ahora quiere arropar al presidente bajo el traje de la corrupción.

PRESIDENTE. No, tu traje no .

TRIPONIO. Espera, te traído un rabo de liebre para que te dé suerte.

PRESIDENTE. No me líes con tus cosas, Triponio.

TRIPONIO. Antes tienes que besarlo y...

PRESIDENTE. Quita.. ¡Atchís!

TRIPONIO. Suénate los mocos, límpiate en mi calva.

CHORICERO. No, mejor en la mía.

TRIPONIO. No, en la mía...

PRESIDENTE. ¡Es suficiente! No habrá un átomo de sentido común en vuestras molleras si creéis que obro sin juicio, que me hago el loco. A mí me gusta estar tranquilo, vivir bien, beber, cuidar unos bonsáis ,dejar que gobernéis sin mí y si uno se sale de la vía marcada, pues lo reviento. Con cariño, claro.

TRIPONIO. Así que los engordas y luego los sacrificas en la plaza pública.

PRESIDENTE. Os veo cuando robáis , finjo que no veo nada y después os obligo a vomitar todo delante mía; o delante de todo el partido. He tomado una decisión, no necesito más pruebas. Ya he tomado una decisión.

TRIPONIO. Te lo suplico; espera que aún puedo darte más coba y conseguir mejor porvenir para el partido y nuestras carteras...

PRESIDENTE. No soporto oírte hablar de tu coba, de tus chanchullos... nos has engañado a todos.

TRIPONIO. Muchos están metidos en harina.

PRESIDENTE. Pues serás tú el que se coma las tortitas. No tienes otra cosa que hacer, sino tragar.

TRIPONIO. Dame un minuto. (Sale)

PERIODISTA. (A público) Pueden aprovechar esta tensión para enviar sus últimos SMS.



(Entra TRIPONIO cargado de periódicos)



TRIPONIO. Lee la prensa, las valoraciones, las notas que sacamos.

CHORICERO. Qué cantidad de papel, lástima que ya haya cagado.

PRESIDENTE. Leédmelos, leédmelo, sobre todo mi valoración y si recuerdan mi mandato.

TRIPONIO. Escucha con atención.

CHORICERO. Escucha los míos primero.

TRIPONIO. No, los míos.

PRESIDENTE. Por orden: veamos... (Lee) el 65% del 35% de los que votaron en no tiene decidido el voto;del 35 % restante, un 25% pertenece a un censo antiguo por lo que no contabilizan; el 39% son nuevos afiliados, de los que el 20% piensa en un cambio posible, no una desafección, dando un factor perdido de un 7% con un desinterés de un 82%. Subes aquí, bajas aquí, te mantienes aquí, bailas aquí, una voltereta, doble tirabuzón y ¡hop!

CHORICERO. No he entendido una palabra de toda esa jerga.

TRIPONIO. Lo dicen bien claro los datos, soy yo el secretario general que le conviene al partido.

CHORICERO.No lo creo, mira estas cifras , qué puntajes, qué alturas... Soy yo el que conviene al partido.

TRIPONIO. Mira quién firma esta encuesta.

CHORICERO. Mira quién firma esta otra.

PRESIDENTE. Sí, este es un viejo conocido

TRIPONIO. Éste es un viejo al que conozco.

CHORICERO. Si le haces caso a él , acabará el partido desollado como un cabrito.

TRIPONIO. Si le haces caso a él, es seguro que quedaremos desprepuciados de raíz, pues es un capullo que se dedica a descapullar a todos.

CHORICERO. Ten cuidado.

PRESIDENTE. Los baños se han quedado sin papel higiénico , así que las encuestas y los análisis pueden ocupar su sitio, junto al váter. Concluyamos, yo confío en ti...

CHORICERO. Cayo Morcillo.

PRESIDENTE. Deposito mi confianza en Cayo Morcillo para que eduque a este partido y lo refunde de nuevo en sus principios olvidados. He decidido, pero tienen que ser los afiliados , libremente, desde sus casas o aquí en la sede los que decidan, con sus votos, quién será nuestro secretario general. Aunque mi decisión es clara.

PERIODISTA.¡Voten!

Que tenga éxito, como deseamos y

que guarde la plaza el vencedor

y desde allí retorne a nosotros

otra vez coronado.

Que son las urnas las que legitiman

la condición moral del candidato.



7. (Ráfaga musical. Quizás es el momento de preguntar a algunos espectadores, hacerles una pequeña encuesta, micro en mano: "¿Quién te parece más honrado? ;¿A quién vas a votar?; ¿Cuánto pesas? ; ¿Te lavas las manos antes de mear?..." Ese tipo de preguntas que se hacen en las encuestas de opinión y que le quitan el sueño a los analistas políticos. Unos SMS proyectados y algo de parafernalia multimedia vacua y artificiosa. Tras esto , unos segundos de escrutinio virtual y listo.)

(...)

domingo, 11 de marzo de 2012

PODEROSOS CABALLEROS Acto III, escena 5

5. (Entra tambaleándose el PRESIDENTE DE HONOR, un dinosaurio carpetovetónico, con su gracejo andaluz y las sienes plateadas: un perfecto híbrido socialdemócrata conservador)



PRESIDENTE. Hoy dos hombres luchan por la gloria de un partido, y pon ende, de un pueblo. Pero , ¿qué es la gloria? (Se lanza a la rapsodia robada a Píndaro de cabeza)

Cuando compiten

las naves en la mar, y los caballos

con sus carros guerreros,

en los concursos de veloces giros,

hacen prodigios por tu honor.

Cuando en los combates públicos,

la consigue aquél cuyos cabellos ciñen

ricas coronas, por sus fuertes brazos

o por sus pies ligeros,

hacen prodigios por tu honor.

Pero el valor del hombre depende del destino.

Sólo hay dos cosas que, en verdad, sustentan

las más dulces esencias de la vida:

gozar de una fortuna floreciente

y escuchar los clarines del poder.

Si te alcanza una parte de esas dos bendiciones;

no pretendas tenerlo todo,

que ser mortal es ley de los mortales.



(Aplausos y vítores. Se pelean TRIPONIO y el CHORICERO por saludar antes al PRESIDENTE )



TRIPONIO. ¡Fuera de aquí! ¡Lárgate!

CHORICERO. ¿Y por qué no te vas tú?

TRIPONIO. Estoy en este partido desde que se fundó.

CHORICERO. Y yo desde que lo fundiste.

TRIPONIO. Hace más de un siglo que estoy vinculado a este partido.

CHORICERO. Yo hace diez, mil, infinidad de siglos que estoy.

PRESIDENTE. A mí me están dando ganas de patearos el culo durante otros veinte mil siglos.

CHORICERO. ¿Sabes qué sería buena idea?

PRESIDENTE. Dímelo y lo sabremos todos.

CHORICERO. Como es difícil saber quién es mejor de los dos. Podríamos hacer una carrera, una competencia con igualdad de posibilidades, para ver quién es capaz de servir mejor al partido.

TRIPONIO. Eso es una estupidez. Sigamos el debate, que los afiliados nos escuchen, que puedan comprobar la estulticia que rige la cabeza del choricero...

PRESIDENTE. A mí me parece bien. Estos debates son siempre muy aburridos. Pasemos a la primera prueba. Será divertido.

PERIODISTA. Que los de esta parte animen al Choricero y los de esta otra a Triponio. Que no digan que en este partido no escuchamos a las bases.

PRESIDENTE. ¿En qué prueba me apoyaría para que los afiliados, tanto aquí presentes como desde sus casas, sepan que soy imparcial?

PERIODISTA. Veamos quién te seduce con mejores artes. ¡La prueba de la seducción!

PRESIDENTE. Perfecto.



6. (Ráfaga musical. Rótulo de concurso: La Prueba de la Seducción)

(...)

viernes, 9 de marzo de 2012

PODEROSOS CABALLEROS Acto III, escena 4

4.

PERIODISTA. Son hombres muy astutos/ de situaciones difíciles /han de encontrar salidas fáciles/. Es el momento de soltar/ todos los cordajes; /mostrar un valor intrépido/ y las palabras/ con la que vencerán/. Lanzaos con vehemencia/ Llega "La Demagogia Victimista"

CHORICERO. ¿Cómo?

PERIODISTA. Primero y única pregunta: ¿Quién ama más a sus afiliados y al partido?

TRIPONIO. Que me sierren, que me maten , que me corten en correas para los yugos si con eso consigo que este partido vuelva a estar donde se merece.

CHORICERO. Yo lo quiero más y si miento que me despiecen y me cuezan en un guiso. Si no lo crees , que agarren con un gancho por los cojones y me lleven a rastras por la calle de la Montera.

TRIPONIO. ¿Cómo puede haber un ciudadano que ame más que yo a este partido, esta gente?

CHORICERO. ¿Cómo vas a amarlo tú, que le has quitado la miel de la boca y lo has arrojado a buitres y urracas?

TRIPONIO. Le procurado tanto dinero estrangulando a otros, pidiendo a otros; no preocupándome por ningún particular con tal de hacerle favores.

CHORICERO. Amas a tus amigos, enriqueces a tus amigos, buscas dinero para tus amigos, y que se agarre el que no lo sea. No te preocupas más que de robar más y recibir más sobornos; el pueblo, por la crisis , el paro o lo que sea, no ve tus maldades; por la necesidad y la miseria te admira. Pero si algún día abre los ojos, verá que le privabas de la felicidad quitándole el pan de la boca. Y en lugar de votarte te reventará los dientes a pedradas.

TRIPONIO. ¿No es indignante que digas eso de mí y me difames ante mis amigos, ante el partido? Tú que acabas de llegar, que no sabes nada.

CHORICERO. Al menos no he dejado la medio vacías las arcas. ¡Te pavoneas de los chanchullos que nos han hundido!

TRIPONIO. ¿Nos? ¿No es terrible que digas esas cosas, tan sólo porque defiendo al partido , al que amo, más que tú?

CHORICERO. Eres un ladrón con papeles.

TRIPONIO. Si he cometido robos, siempre ha sido en interés del partido.

PERIODISTA. ¡Bravo, bravo! Hasta aquí el debate demagógico.



(Aplausos)



CHORICERO. ¿Y ahora qué?

PERIODISTA. Será necesario que pidamos consejo.

al que apareció como el máximo benefactor

al que le atacaron en su momento unos y otros

y nunca consiguieron doblegarlo.

Mantuvo el poder, tridente en mano,

logró mucho dinero,sacudiendo y embrollando

No soltaba a la presa , ni consiguieron vencerle .



Cerró la boca a sus detractores

ama al pueblo , porque él es el pueblo,

ama al hombre , porque él es el hombre

ama al partido, porque él es el partido

No hace falta despejar la X,

para saber que hablamos

de nuestro político universal y

presidente de honor del partido.

¡Un enorme aplauso!



5. (Entra tambaleándose el PRESIDENTE DE HONOR, un dinosaurio carpetovetónico, con su gracejo andaluz y las sienes plateadas: un perfecto híbrido socialdemócrata conservador)

(...)

miércoles, 7 de marzo de 2012

PODEROSOS CABALLEROS Acto III, escena 3

3.

(Se corta la emisión en directo. Es el momento de la publicidad, de las canciones o vídeos que puedan pagar la manutención de los actores, los técnicos y sus camellos)



TRIPONIO. ¿Esta es tu habilidad oratoria?

CHORICERO. Sí.

TRIPONIO. ¿Este es el salvador de los ciudadanos?

CHORICERO. Sí.

TRIPONIO. ¿Este es el camorrista al que avalas?

CHORICERO. ¿Cómo?

TRIPONIO. Anda, cállate, que no hablo contigo.

CHORICERO. Aunque me des todo el oro y la plata del mundo y me envíes a todos tus amigos para que me calle, nunca conseguirás que yo oculte la verdad a los ciudadanos.

TRIPONIO. ¿A los ciudadanos? Como se le llena la boca a tu esbirro.

POLÍTICO. Tiene buen maestro.

PERIODISTA. Por favor, seamos civilizados.

POLÍTICO. Ayer estabas en prácticas y hoy presentas el primer congreso televisado de la historia. Vaya manera de ascender en un día.

PERIODISTA. En un día no, en una noche, campeón.

POLÍTICO. Muy bien empleada. No molesto más. (A Choricero) Llámame si tienes dudas. (Sale)

PERIODISTA. Quiero un debate limpio... ¿Prometido?

TRIPONIO. Díselo a la rata piojosa.

CHORICERO. Eso, díselo a él.

TRIPONIO. ¿A qué escuela acudiste de niño?

CHORICERO. A la de la vida y la de los puñetazos en las cocinas.

TRIPONIO. ¿En qué has malgastado tu vida hasta ahora?

CHORICERO. En vender chorizos y comer todo lo que podía.

TRIPONIO. Vendiendo por las calles, sin horarios, sin jefes , conociendo el robo, la mentira y todo eso sin saber unir una letra con otra.

CHORICERO. Sí, me describe a mí de forma bastante clara.

VOZ OFF: Volvemos de publicidad en 10 segundos...

PERIODISTA. Tranquilitos ahora, ¿eh?

VOZ OFF: 5, 4, 3 ...

4.

PERIODISTA. Son hombres muy astutos/ de situaciones difíciles /han de encontrar salidas fáciles/. Es el momento de soltar/ todos los cordajes; /mostrar un valor intrépido/ y las palabras/ con la que vencerán/. Lanzaos con vehemencia/ Llega "La Demagogia Victimista"

lunes, 5 de marzo de 2012

PODEROSOS CABALLEROS Acto III, escena 2

2.

(El POLÍTICO interviene desde el público, como un afiliado más. Hasta que no se diga lo contrario, así lo hará.)



POLÍTICO. ¡Háblales desde las tripas , choricero!.

CHORICERO. ¿Qué precio tiene el chorizo de Cantimpalo? ¿O la morcilla de arroz? ¿O el queso de tetilla ? Seguro que Triponio, a pesar de su nombre, no tiene ni idea. Este hombre vive alejado de las preocupaciones de la gente, vive escondido en su despacho y nos hace parecer como torres intocables alejadas de la realidad.

POLÍTICO. ¡Ladrón, sinvergüenza!

TRIPONIO. ¿Quién se atreve a...

POLÍTICO (desde el público, como hemos dicho) . Aquí, tú te has embolsado un buen puñado de millones.

TRIPONIO. Ven y te llevas un puño mejor que un puñado.

POLÍTICO. ¡Recaudador sin conciencia, abismo de perversidad, mina de latrocinios!

TRIPONIO. Si he cometido alguna irregularidad, que lo aclare la Justicia.

POLÍTICO. Cada minuto que pasa, cada hora que pasa, cada día que pasa, se hace más insoportable su situación al frente del partido...

TRIPONIO. Nada más terminar este debate lo que debe hacer es irse al juzgado y poner una demanda. Si no lo hace, quedará demostrado, que es usted un mentiroso, un calumniador y un difamador.

PERIODISTA. Por favor, respeten los turnos de palabra.

POLÍTICO. Canalla y cien veces canalla, no me cansaré de decirlo. Porque cada día lo es más.

PERIODISTA. Más tarde llegará el momento de los afiliados. Siéntese, por favor.

POLÍTICO. ¡Maldícele, zarandéale, expulsa a ese bribón!

PERIODISTA. ¡Por favor, silencio! ¡No es el momento de los afiliados!

POLÍTICO. ¡Levanta los pesos que has de arrojarle y adelanta tu nave!

CHORICERO. ¿Qué?

POLÍTICA. Que le golpees primero.

CHORICERO. ¡Ah, vale!

TRIPONIO. ¡Vuelve al arroyo, impostor! ¡Esto es mucho caballo para ti!

CHORICERO. (Fortalecido por la arenga) Juro por las cien puñaladas y las mil tunantadas que he sufrido en mi niñez que te voy vencer y si no, de nada servirá esta inteligencia adquirida a fuerza de comer panceta y pruebas de chorizo con lo dedos llenos de grasa y quemaduras.

TRIPONIO. Panceta y chorizo. ¿Este es el miserable que se ha alimentado como un perro y embiste como un rinoceronte ciego y cornudo?

CHORICERO. ¡Ladrón!

POLÍTICO. ¡Dale duro!

(El CHORICERO se lanza contra TRIPONIO. Le golpea el hígado, las tripas, le castiga sin piedad.)

TRIPONIO. ¡Socorro! ¡Que me muelen a palos!



(La Periodista-presentadora consigue separarlos. El propio Político también ha entrado en el escenario. Se monta una buena bulla. La periodista intenta disimular frente a la audiencia .)



PERIODISTA. Volvemos en unos segundos. Pueden enviar sus comentarios mandando un SMS a PEO espacio y lo que quieran al 666666. A 1,20 el mensajito.

OFF: ¡Estamos fuera!

3.

(Se corta la emisión en directo. Es el momento de la publicidad, de las canciones o vídeos que puedan pagar la manutención de los actores, los técnicos y sus camellos)

(...)

viernes, 2 de marzo de 2012

PODEROSOS CABALLEROS Acto III, escena 1

ACTO III

1.

(Plató minimalista y hortera desde donde se retransmitirá el primer congreso televisado de la historia de la democracia. Un vídeo-wall, dos atriles, fotos de los candidatos, una música vomitiva y terriblemente pegadiza, papelillos de colores...En fin, déjense llevar por la imaginación; y si no les da , vean alguna campaña electoral por televisión.)



PERIODISTA. Bienvenidos al vigésimo quinto congreso del P.E.O , Partido Español y Olé. Esta noche decidiremos a nuestro futuro secretario general. Llegan las primarias y su primer candidato: el amado y conocido por todos Triponio Campos.



(Aplausos. Entra TRIPONIO saludando)



PERIODISTA. Gracias, gracias... Frente a él, una sorpresa de última hora, un absoluto desconocido, un hombre hecho a sí mismo, un honrado trabajador y candidato a presidir el PEO. Un aplauso para... ¿cómo se llama?



(Entra el CHORICERO saludando.)



CHORICERO. ¡Yo, yo, yo! ¡Soy yo!

PERIODISTA. Bien, es una tradición darle la palabra al candidato de menos experiencia.

CHORICERO. ¡Yo!

PERIODISTA. ¿Quiere tomar la palabra ?

CHORICERO. Sí, yo...

PERIODISTA. Póngase frente al atril y que sea para bien.

CHORICERO. Ya.



(Silencio. El CHORICERO se calla frente a su atril. La Periodista le hace señas para que hable)



PERIODISTA. Puede hablar, cuando desee.

CHORICERO. Ahora mismo.



(Silencio)



PERIODISTA. ¿Y? ¿Algún problema?

CHORICERO. No.

PERIODISTA. Entonces, hable.

CHORICERO. Sí.



(Silencio)



PERIODISTA. Hable cuando desee, están esperando su intervención.

CHORICERO. ¿Voy a hablar sin beber antes?

PERIODISTA. Vaya, con que beber.

CHORICERO. ¿Es que no se bebe antes de hablar?

PERIODISTA. Sí, beba, beba.

CHORICERO. (Bebe y escupe) ¿Agua?

PERIODISTA. Claro, ¿qué esperaba?

CHORICERO. Ginebra, ron, manzanilla al menos.

PERIODISTA. (Para sí) Menudo desgraciado.

CHORICERO. Si los políticos cuando hablan en el estrado no están mamados, no lo entiendo; pues se insultan unos a otros como borrachos en feria, y el que delira por el vino, al menos tiene esa excusa. Pero si me dices que beben agua, no sé cómo hacen.

PERIODISTA. Vamos, hable.

CHORICERO. Lo que es por mí, prefiero quedarme seco a beber agua.

PERIODISTA. ¿Esa es su propuesta?

CHORICERO. Sí, y que en las tabernas no haya más grifos que los de cerveza.

PERIODISTA. Podría estar de acuerdo, pero estamos aquí presentando …

CHORICERO. No voy a mover un pie para ganar este debate si no queda esto perfectamente claro.

PERIODISTA. Pues muy bien, anotado queda.

2.

(El POLÍTICO interviene desde el público, como un afiliado más. Hasta que no se diga lo contrario, así lo hará.)



POLÍTICO. ¡Háblales desde las tripas , choricero!.

CHORICERO. ¿Qué precio tiene el chorizo de Cantimpalo? ¿O la morcilla de arroz?

(...)

miércoles, 29 de febrero de 2012

PODEROSOS CABALLEROS Acto II, escena 7

7. (Entra el POLÍTICO)



POLÍTICO. Adelante, es un placer oír tus amenazas. Ha aparecido otro hombre más bribón que tú, te vencerá en audacia, intrigas y maquinaciones.

TRIPONIO. Querido, qué puñalada viniendo de ti, que te conocí robando melones. Haciéndolo pasaba inadvertido. Si lo veían, escondía la cabeza bajo los sobacos y negaba bajo juramento su delito.

POLÍTICO.Tanto y tan bien lo hacía que un político que me vio dijo: “Seguro que este niño llegará a gobernar”.

TRIPONIO. Y no me equivocaba.

POLÍTICO. Casi.

TRIPONIO. Después de todo lo que he hecho por ti.

POLÍTICO. ¡Qué furioso! Debes tener acidez, ¿por qué no tomas un poco de bicarbonato, no sé quince kilos o así, y te ahogas?

TRIPONIO. Terminaré contigo y después contigo. Mejor, terminaré con los dos a la vez.

POLÍTICO. Igual es que no has comido. ¿Qué es lo que más te gusta? ¿O prefieres vomitar las anguilas, sapos y culebras que sueles desayunar?

TRIPONIO. Juro por mi madre y el palco del Real Madrid que te mataré.

POLÍTICO. Deberías aclarar tus amores, te acuestas con cualquiera.

TRIPONIO. ¡Juro por cuanto hay que jurar!

POLÍTICO. Me das tanto miedo que me dan ganas de bailar. (Mofándose) ¿Está sola la señorita?

TRIPONIO. No me toques, invertido.

POLÍTICO. Uy, qué palabra más antigua. Acabas de perder el voto rosa...

TRIPONIO.(Al CHORICERO que se ha quedado bloqueado durante toda la disputa) Te arrastraré por el congreso, no va a quedar ni un lunar con el que reconocerte.

POLÍTICO. Lástima que a ti sí te reconozcan, porque lo corrupto huele a podrido.

TRIPONIO. No te creerán, los afiliados comen de mi mano.

POLÍTICO. ¡Qué seguro estás!

TRIPONIO. Sé con qué cebo contentarlos.

POLÍTICO. Ya lo veremos.

TRIPONIO. Puedo ensanchar o estrecharlos a mi gusto.

POLÍTICO.Vaya, exactamente como tu culo. Ancho o estrecho a gusto del consumidor.

TRIPONIO. Nos veremos en el congreso del partido.

POLÍTICO. ¡Adelante!

TRIPONIO. No esperaré mucho para veros morir.

POLÍTICO. Chillará tres veces más que tú.

TRIPONIO. Sus alaridos se ahogarán.

POLÍTICO. Los suyos ahogarán a los tuyos.

TRIPONIO. Lo desollaré con mis calumnias.

POLÍTICO. Te deslomará como a un perro.

TRIPONIO. Lo enredaré en mis mentiras.

POLÍTICO. Te cortará tu camino al poder.

TRIPONIO. ¿Éste lo hará? (Delante del CHORICERO) Mírame a la cara, atrévete, no bajes los ojos.

CHORICERO. Me he criado en el arroyo, ¿crees que te puedo tener miedo?

TRIPONIO. Si respiras , te hago trizas.

CHORICERO. (Muy nervioso) Si hablas te...y yo...

TRIPONIO. ¿Eres honrado? Responde.

CHORICERO. Eh... sí.

TRIPONIO. Yo soy un ladrón y tú...

CHORICERO. Un comerciante...de tripas.

TRIPONIO. Las que te voy a sacar.

CHORICERO. Las que me vas … a sacar.

TRIPONIO. ¿Sabes algo más que imitar a tu maestrillo, al perro que muerde la mano que le dio de comer? Comerciante, espero que no te den miedo las cámaras.

CHORICERO. No, si son frigoríficas.

TRIPONIO. El debate será televisado, así podrán votar los afiliados desde casa.

CHORICERO. ¿Televisado?

TRIPONIO. Vas a querer estar muerto, señor embutido.

CH: ¿Televisado?

TRIPONIO. Lástima que no se pueda oler el miedo, la mierda te va a llegar a la barbilla, choricero. Cómprale unos pañales a tu pupilo si no quieres que te arruine el parqué.

POLÍTICO. Ya veremos quién es más odioso y tartaja ante las cámaras.

TRIPONIO. Te desollaré vivo. Suerte, cadáver. (Sale)

CHORICERO. ¿Televisado, televisado, televisado? No me dijiste.

POLÍTICO. Minucias , minucias. Una novedad de este año. Sigamos ensayando...

CHORICERO. Me va a machacar, me va a machacar...

POLÍTICO. ¡No te rasques!

CHORICERO. ¿Y si tomamos una copita?

POLÍTICO. ¡No te rasques! ¡Ponte el lápiz! ¡Quieto! ¡No te toques el pelo!

CHORICERO. Televisado... me va a machacar.



Y siguen ensayando , mientras el Político se toma un buen copazo para calmar sus nervios antes de las primarias televisadas.

(Y ya vamos al Acto III)

martes, 28 de febrero de 2012

UVI en Sala FLI


EL ÚLTIMO ESPECTÁCULO DE LOS ULEN

2 ÚNICAS REPRESENTACIONES

VIERNES 2 Y SÁBADO 3 DE MARZO


21,00 H

Localidades: 15,00 €

Estudiantes, desempleados y jubilados: 13,00 €

Reservas: 954.64.81.34

losulen.bis@losulen.com



REPARTO



JAVIER BERGER

CHEMA ÁLVAREZ

REBECA TORRES

RAFAEL EROSA

Y

PACO TOUS

lunes, 27 de febrero de 2012

PODEROSOS CABALLEROS Acto II, escena 6

6. (Salen el POLÍTICO y la PERIODISTA. El CHORICERO se sienta y trastea en el despacho satisfecho, por su gran entrevista. Fisga algunos cajones, un bocadillo de chorizo a medio comer, algo de jamón, una botella de vino... Sin ningún tipo de pudor va preparando un tentempié. Entra , en mitad del improvisado picnic, TRIPONIO, el político elegante, enjuto y con una sonrisa de los recorren toda la espalda acompañadas de un escalofrío siniestro )



CHORICERO. ¡Sigo ensayando! ¡Sigo ensayando! ¿El lápiz, dónde está el lápiz? ¡Ya! (Se sube a la mesa y se mete el lápiz en la boca , entre restos de comida y nervios) “A Constitució esañola, artículo ” ...¿Quién ...?

TRIPONIO. ¿Este es el hombre al que debo temer?

CHORICERO. Yo soy el que...

TRIPONIO. Cómo se me ocultaba esta fábrica de intrigas.

CHORICERO. Salga de aquí antes de ...

TRIPONIO. Que me muera si no te hago añicos, por pocas mentiras que me resten.

CHORICERO. Tú eres...

TRIPONIO.¿No te han puesto una foto mía para que le gruñas?

CHORICERO. ¿Cómo te atreves a...

TRIPONIO. ¡Jamás me superarás! Esto no se aprende con un lápiz en la boca, una lástima que asistamos a un sacrificio de un borrego tan tierno, mañana.



7. (Entra el POLÍTICO)



POLÍTICO. Adelante, es un placer oír tus amenazas. Ha aparecido otro hombre más bribón que tú, te vencerá en audacia, intrigas y maquinaciones.

(...)

sábado, 25 de febrero de 2012

Perfopoesía...cinco minutos y a escena

Artículo de Javier Berger para el libro: "Perfopoesía (sobre las poesía escénica y sus redes).
Con artículos de: Yolanda Castaño, Óscar Martín Centeno, Nuria Mezquita, Javier Manzano Franco y Antonio Villarán , entre otros.

http://es.scribd.com/fullscreen/82721915?access_key=key-11cm156olhz42tp2d1sj
http://es.scribd.com/doc/82722306

Perfopoesía

PODEROSOS CABALLEROS Acto II, escena 5

5.

(Entra la PERIODISTA, una chica joven y atractiva)



PERIODISTA. Aquí tenemos al famoso político surgido de la nada que se atreve a competir con el gran Triponio.

POLÍTICO. Ya cuando era niño mostraba su viveza con los compañeros de clase.

CHORICERO. Sí, les decía : “Mirad, chicos, ¿no veis las golondrinas? Ya está aquí la primavera. Ellos miraban y les robaba la merienda.”

POLÍTICO.Ingenio puro al servicio del hambre.

CHORICERO. En otra ocasión aguanté toda una fila de puñetazos en mi estómago a cambio de un cuarto de mantequilla. Alguno me soltó una puñalada y todo... Cosas de niños, supongo.

PERIODISTA. ¿Podría hablar con él?

POLÍTICO. ¿Tú eres nueva, no?

PERIODISTA. Contrato en prácticas.

POLÍTICO. ¿Menuda plaga,eh? ... Adelante.

PERIODISTA. Desde que fuera elegido delegado de curso en primero de EGB, Triponio no ha perdido ninguna votación. ¿Cómo se prepara un desconocido sin experiencia ante este reto?

CHORICERO. Bueno, primero he dejado los cuchillos y las tripas a un lado antes de venir a este despacho.

PERIODISTA. Buen consejo para futuros políticos.

POLÍTICO. Digno de un maestro.

CHORICERO. ¿Sí? También como ajos crudos (Saca del bolsillo de su chaqueta una cabeza de ajos y la muerde.)

PERIODISTA. ¿Para qué?

CHORICERO. Para que al combatir tenga más fuerzas y que en caso de un cara a cara no pueda soportar mis pahhh-lah---brash...(Le echa el aliento en la cara)

PERIODISTA. ¿Cuál será su estrategia frente a un político como Triponio?

CHORICERO. Procuraré morderle, derribarle , arrancarle la cresta y comerme su papada.

PERIODISTA. ¿De forma metafórica,no?

CHORICERO. Sí, metafórico también.

PERIODISTA. Parece que hemos encontrado un político de casta...

POLÍTICO. Apuesto la cabeza a que no ha habido nunca uno que combata mejor que él; bueno, y que quiera más al pueblo, claro.

PERIODISTA. ¿Qué medidas plantea para luchar contra la crisis?

POLÍTICO. Esto es una elección interna. Cuando sea candidato a la presidencia ya hablaremos tranquilamente.

PERIODISTA. Si no le importa... ¿podría responderme?

CHORICERO. ¿Crisis, qué crisis? No hay crisis, es el momento de aprovechar y comprar, nunca las casas estuvieron tan baratas.

POLÍTICO. Siempre bromeando. Lo que quiere decir es que con la medidas medioplacistas podremos acortar en breve lo que supone un...

PERIODISTA. ¿Y qué me dice de la tasa de desempleo?

CHORICERO. Mire, esto no tiene nada de extraordinario. Yo robaré panes con mis propias manos si así tengo que alimentar a mi pueblo. Lo sentaré a mi lado en un cojín que yo mismo coseré y les daré de comer los migajones .

PERIODISTA. ¿Podría concretar algo más?

CHORICERO. Le diré , contra el paro, tres medidas: aumento del empleo, aumento del empleo y aumento del empleo.

POLÍTICO. Exacto. Ahora hay que ganar unas primarias.

PERIODISTA. ¿El presidente de honor se ha pronunciado ya?

POLÍTICO. Al presidente lo respetamos, aún no ha dicho su última palabra.

CHORICERO. Y si no nos vota espero que sea cocido y servido en tajadas menudas. Si no me cree estas palabras, consiento en ser rallado, mezclado con queso y comido en una founde pública y oligárquica.

POLÍTICO. Ya es suficiente. (Bajito al Choricero) ¿Y a ti, qué te pasa?

CHORICERO. Me dejo llevar por la dialéctica.

PERIODISTA. Muchas gracias... Una última pregunta.

CHORICERO. (Lanzado, sin esperar la pregunta)Todos somos iguales es una afirmación intolerable. Le tiemblan las canillas a la izquierda centrista y conservadora. Tenemos que ocuparnos de los mejores...

POLÍTICO. No más preguntas. Debe descansar para mañana, tanto trabajo lo está agotando. Si me acompaña...



(El POLÍTICO. intenta sacar a la PERIODISTS del despacho. El CHORICERO se tira un pedo)



PERIODISTA. ¿Qué ha sido eso ?

POLÍTICO. Nada, he movido la silla y ha parecido que...

(Otro pedo)

POLÍTICO. La silla, la silla, que la he movido otra vez... ¿Salimos?

(Otro pedo)

POLÍTICO. No dejo de moverla.

CHORICERO. No le engañe. Quieren saber la verdad. Mis electores deben saber que soy un hombre como el que más. Ha sido un pedo. Sí, señorita. ¡Un pedo!

POLÍTICO. No, la silla que...

CHORICERO. No le haga caso, escriba bien grande: un pedo. Los gases que acumulamos impiden que nos movamos en libertad y si no queremos que se produzca una implosión dentro de nuestras tripas hay dejarlos salir. Al igual que pasa en este partido podrido por una manzana corrupta como es Triponio, que como un pedo enquistado impide que nuestro partido esté tranquilo. Hay que dejarlo que salga , al principio olerá, pero después nos quedaremos todos muy aliviados cuando haya partido. Eso no era sólo un pedo , era el pedo trajeado de Triponio Campos.

PERIODISTA. ¿Puedo escribir eso?

POLÍTICO. Cada letra, señorita. Después de que yo le dé una pequeña revisión, si me permite... (A Choricero) Tú y yo, ya hablaremos... (A Periodista) Aquí vamos a escribir en lugar de “no somos iguales” , ponemos “sí somos iguales” y aquí sustituimos la palabra “pedo” por “una democracia intelectual” … y aquí "excelencia" por...



6. (Salen el POLÍTICO y la PERIODISTA. El CHORICERO se sienta y trastea en el despacho satisfecho, por su gran entrevista. Fisga algunos cajones, un bocadillo de chorizo a medio comer, algo de jamón, una botella de vino... Sin ningún tipo de pudor va preparando un tentempié. Entra , en mitad del improvisado picnic, TRIPONIO, el político elegante, enjuto y con una sonrisa de los recorren toda la espalda acompañadas de un escalofrío siniestro )

viernes, 24 de febrero de 2012

PODEROSOS CABALLEROS Acto II, escena 4

4. (Entra la POLÍTICA).


POLÍTICA. (Por el choricero) Veo que sigue estudiando, muy bien.

CHORICERO. Y tanto, me tiene todo el día con...

POLÍTICO. ¿Alguien te ha dicho que pares? Tú a lo tuyo...

CHORICERO.(Se pone el lápiz y sigue) “La iqueza e as istintas oalidades lingüísticas de España...”


(El CHORICERO sigue con sus ejercicios de dicción leyendo la Constitución española)



POLÍTICO. ¿Alguna novedad?

POLÍTICA. Acaban de aceptar su candidatura.

POLÍTICO. Perfecto.

POLÍTICA. No sólo eso, está a punto de llegar una periodista para hacerle una entrevista en profundidad.

CHORICERO. ¿Cómo una entrevista?

POLÍTICO. Aguántala un poco.

POLÍTICA. De acuerdo. (Sale)

CHORICERO.¿Crees que es una buena idea?

POLÍTICO. No escribirá nada que no queramos.

CHORICERO. ¿Y qué le digo?

POLÍTICO. Respóndele con la cabeza.

CHORICERO. Ummm.

POLÍTICO. Mejor con el corazón.

CHORICERO. Eh...

POLÍTICO. Olvida eso, da respuestas cortas y si ves que no entiendes algo...

CHORICERO. ¿Levanto la mano?

POLÍTICO. No, ahí estaré yo para ayudarte.

PERIODISTA (dentro). ¿Se puede?

PO.Todo va a salir bien, confía en mí. ¡Adelante, adelante!



5.

(Entra la PERIODISTA, una chica joven y atractiva)



PERIODISTA. Aquí tenemos al famoso político surgido de la nada que se atreve a competir con el gran Triponio.

(...)

jueves, 23 de febrero de 2012

PODEROSOS CABALLEROS Acto II, escena 3

3. (El CHORICERO se mete un lápiz en la boca e intenta leer. )



CHORICERO. (Lee con mucha dificultad) "Adtículo uo Espaya se contitue en un Etado socia y demoaico de Deecho, que popuna cono alore suteriore de u odenaiento uríico la liberta, la justiia, a igualda y el uralismo olíio".



(El POLÍTICO saca una bolsa de naranjas y va lanzándolas al CHORICERO que las esquiva e intenta seguir la lectura).



CHORICERO. ¡Ey, qué haces!

POLÍTICO. ¡El lápiz! Y sigue leyendo.

CHORICERO. (Sigue sin entendérsele) "a sobeanía naciona eside en el ueblo esaño, del que enanan os odere del Esado".

POLÍTICO. Fatal.

CHORICERO. (Gritando su lectura) " ¡A orma olítica del Estado esañol e a onarquía arlamentaria!"

POLÍTICO. No por mucho gritar llegarán tus palabras a nuestros oídos, mequetrefe.

CHORICERO. (Lee muy enfadado) "A Constitució e undamenta en la indiouble unida de la ación esañoa"

POLÍTICO. Charlatán, farsante.

CHORICERO. "..atria omún e inivisible e odos os esañoles"

POLÍTICO. Mira cómo se humilla a nuestro alrededor y trata de engañarnos como si fuéramos unos viejos chochos.

CHORICERO. " y reonoce y garantisa e erecho a auonomía de las nacionaiades”

POLÍTICO. Te van a dar un premio por gritar tonterías sin sentido, pero no convencerás a nadie.

CHORICERO. "y regione que a integran y a solidarida entre todas ellas".

POLÍTICO .Encima gritas intentando pavonearte. Tu desvergüenza es inaudita, miente y ni se sonroja.

CHORICERO. (Sin el lápiz) ¡Artículo 3!

POLÍTICO. ¡El lápiz!

CHORICERO. ¡Joder!

POLÍTICO. ¡Esa boca! ¡No te rasques! ¡El pelo!

CHORICERO. (Se vuelve a poner el lápiz) "El casellano e a engua esañola oficia del Estado”.

POLÍTICO. No veo que lo sea.¡Culebra mentirosa!

CHORICERO. "Toos los esañoles tienen el deber e conocerla y el derecho a usala”.

POLÍTICO. Ya comienza a soplar el viento de calumnias y mentiras.

CHORICERO. “Las emás lenguas erán tambié...”



4. (Entra la POLÍTICA).



POLÍTICA. (Por el choricero) Veo que sigue estudiando, muy bien.

CHORICERO. Y tanto, me tiene todo el día con...

(...)