lunes, 29 de diciembre de 2014

Farsa del Ingenioso HIdalgo más Canijo que un Galgo

PERSONAJES:
- Quijote
- Sancho
- Rocinante
- Rucio
- Cura
- Aldonza
- Maritornes
- Palomeque
 
Adaptación libre para 20 minutos de "El Ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha", de Miguel de Cervantes.
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lunes, 22 de diciembre de 2014

La escena de "El Ajedrez", de la obra "El Mundo de los Simples"

Magnífica escena de la obra "El Mundo de los Simples" escrita por Pepe Quero y Maite Sandoval para la compañía Los Ulen, para la que tuve el privilegio de trabajar en 4 espectáculos.

El Ajedrez by Os Reverendos



lunes, 15 de diciembre de 2014

jueves, 11 de diciembre de 2014

Microteatro Sevilla



PERSONAJES:
- Johann
- Sebastian

SINOPSIS:
¿Y si Johann S. Bach no hubiera compuesto su "Pasión según San Mateo", sino que lo hubiera hecho su criado Sebastian por amor a su amo y maestro?

Una farsa cómica protagonizada y escrita por Falín Galán y Javi Berger

Estaremos en microteatro Sevilla en la Calle José Gestoso. A partir del 11 de diciembre hasta el 11 de enero. 

lunes, 8 de diciembre de 2014

lunes, 24 de noviembre de 2014

Las Titas en "Corazones de Guatiné"

Intervención en Radiópolis en el programa "Corazones de Guatiné" de Las Titas

lunes, 17 de noviembre de 2014

No hay papel pequeño

PERSONAJES
- ACTOR
- EMPLEADO DE RECURSOS HUMANOS

No Hay Papeles Pequeños




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lunes, 3 de noviembre de 2014

Se Acabó la Comedia

Personajes: 
Las Comadres
El Camarero
El Rey del Vino
Macarías
Señorita Smoke
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sábado, 1 de noviembre de 2014

LAS TITAS (próximamente)

video
LAS TITAS
con Falín Galán y Javier Berger

Dirigido por Tatiana Garland

Las fotos son de Concha de la Rosa

lunes, 27 de octubre de 2014

Fauna Teatral: Los directores de escena



Hace menos de cien años que campean a sus anchas por las tablas.  Sin miedos, armados con sus dramaturgias, sus planos de movimiento, sus charlas intelectualoides, sus ases en la manga, su facilidad para el retruécano, su verborrea vacua, sus perfumes de platea y su savoir affaire inconfundible. Estamos hablando de los dueños del cotarro creativo, de las nuevas starlets frente a las candilejas: los directores de escena

Podríamos dividirlos en dos tipos de directores dependiendo de su capacidad rectal, tendríamos por un lado los directores de ojete estrecho y por otro los de esfínter relajado.

Los primeros, son sin lugar a dudas, los más abundantes.  Son agrios, ceñudos, cariacontecidos,  adoptan posturas de pensador rodiniano, aderezan sus reflexiones con citas, libros y revistas internacionales. Son de ensayos de ocho horas y sin fiestas de guardar. Los auténticos herederos del hedor, del olor a terciopelo gastado y a cerrado. Son de mucho recibir premios y aplausos manidos, que ya se sabe que el teatro es cultura y si te aburres te callas.

Los segundos son dionisíacos, herederos de las grandes báquicas, juguetones, distraídos, goliardillos, caricatos,  chascarrilleros, amantes de las pelucas, del mucho goce y del juego por el juego. Pueden haber leído más que los anteriores pero no lo apuntan en su cartilla de racionamiento. Son de pocos premios y muchas risas, y más vino, buen yantar y buena escucha. Eso sí, de ensayos breves y cinturas bailongas.

Ambos se pueden dividir, a su vez, en tres categorías dependiendo de su relación con la pecunia.

a) Amateur: Directores de agrupaciones de barrio, de distrito y teatro universitario.  Aquí tendrían que están prohibidísimos los directores de ojete estrecho, pero de todo hay. Sin soldada.

b) Profesional: Directores de compañías nacionales,  de centros dramáticos y empresas de gran boato. Aquí hay mucho de ojete estrecho y escasísimo de esfínter distendido. Cobra un buen pellizco.

c) Semiprofesional: Los que cobran cuando pueden. Con el tiempo o bien se convierten en b y se ponen serios  o vuelven a la categoría a y allí se quedan refunfuñando hasta que se reinventan como programadores del teatro de su pueblo.


*Actores saludando la llegada del director a escena

En su juventud decidieron convertirse en directores porque querían, como todos, follar un poquito más - si es posible-  gracias a Talía. Y si no me creen, lean este extracto de entrevista a un director de postín tras su estreno de Hamlet.

Pregunta: ¿Por qué decidió montar Hamlet sin escenografía?
R: Porque con William -los directores tutean al bardo-, sólo es necesaria la palabra.
P: ¿Y por qué sólo con chicas?
R. Porque la mujer es la esencia de la emoción.
P: ¿Y  por qué están todas desnudas?
R: Eh... porque...deseaba que... ¡Sí, sí, me lo saqué de la manga! No ligaba nada y...¡Me gustan todas! ¡Todas!


¿Lo ven? ¿Qué les decía?  Les dejo, que llego tarde al ensayo y antes quiero mirarme el perineo y comprobar si hay espacio suficiente como para convertirme en un director de esfínter relajado o tendré que contentarme con ser uno de esos de los de ojete estrecho.


JAVIER BERGER


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viernes, 17 de octubre de 2014

miércoles, 1 de octubre de 2014

"Ruido Blanco", de SCurro y Papa Wilson

Fue un honor participar en el video clip "Ruido Blanco" realizado por una pandilla a la que admiro: el señor Papa Wilson, SCurro, La Balacera y Los Malasangre. ¡Multiversal.Inc te observa!

lunes, 24 de febrero de 2014

UVI (ZONA CERO) , escena 1

Obra estrenada en 2012 por los ULEN, escrita junto por mí junto a Maite Sandoval y Pepe Quero. Pronto se publicará.
PERSONAJES DE UVI:

SILVIO, político
JULIÁN, juez
CELADOR MARTÍNEZ
CELADORA CONSOLI
CELADOR PEPE.
DOCTORA MARÍA DOLORES
CAMILLERO MIGUEL
ENFERMERA CONCHI
TRINIDAD

SIMANCAS

MARQUÉS

Aquí va la primera escena:




1. LA CACERÍA


(SILVIO Y JULIÁN apostados en un puesto de caza. Silvio es un político políglota, moderno , envuelto en esa vitalidad de los vencedores en cientos de batallas, con una cara para enmarcar veinte cuadros; Julián, juez, se le nota cansado, viste un pantalón a la altura de la sobaquera y arrastra andares de cuervo viejo.)


SILVIO. ¿Julián?
JULIÁN. ¿Silvio?
SILVIO. ¿Julián?
JULIÁN. Mira, mira, mira... (Dos escopetazos. Plumas por los aires.)
SILVIO. ¿Le has dado?
JULIÁN. ¡Una perdiz! (Disparo.)
SILVIO. ¡Cuidado!
JULIÁN. ¿Has visto el cochino jabalí?
SILVIO. Me ha rozado. Oye, ¿este sitio es seguro?
JULIÁN.¿No va a ser seguro?
SILVIO. ¿Qué era eso tan importante que querías decirme?
JULIÁN. (Enseña un periódico.) Primera plana: ¿no nos habremos pasado con las puñaladas?
SILVIO. Cla, que no.
JULIÁN. ¿Y lo del empujoncito de la cuarta planta?
SILVIO. No, lo archivas como violencia de género y caso resuelto.
JULIÁN. Lo archivo como violencia de género y caso resuelto... ¡Uy, mira un urogallo!
SILVIO. ¡Le tiro yo!
JULIÁN. No, le tiro yo.
SILVIO. Le tiro yo.
JULIÁN. Le tiro yo.
SILVIO. No, le tiro yo. (Apunta con la escopeta a Julián.)
JULIÁN. Está bien, tírale tú.


(Silvio se prepara. Suena un móvil. La pieza se escapa.)


SILVIO. Disculpa. (Al teléfono. Disparos.) No, en una cacería no. Estoy en Port Aventura con las nenas... En el show del salvaje Oeste. ¡No me vengas con esas! Cincuenta para materiales y cincuenta para mí. Me da igual, como si tienes que construirla con harina de pescado. ¡Pues le echas más arena! (Cuelga.)
JULIÁN. ¿Estás construyendo?
SILVIO. Sí, en la playa de la Cucharilla. Como si no lo supieras.
JULIÁN. No llevo la cuenta de... Mira, mira, mira... un Bambi. (Suena el móvil de Julián. Descuelga.) ¿Diga? ¿Disparos? No, son cohetes, es que estoy en el Rocío chico, esta gente empieza muy pronto con los preparativos. ¿Cómo se te ocurre llevarme el jamón al juzgado? Punto uno: no se llevan jamones al juzgado; punto dos: eran 10 jamones. (Cuelga.)
JULIÁN+SILVIO. ¡Joder!
JULIÁN. Mira, mira, mira una liebre...


(Suena el móvil de Silvio.)


SILVIO. Disculpa. (Al teléfono.) ¿Sí? ¡No! No me jodas, no me jodas, joder, ¿No? ¿Un brazo? ¿Sin contrato? ¿Y han encontrado el...? Déjalo en la puerta de urgencias y listo. Espera... (A Julián.) ¿Quién tenemos que se pueda comer un buen marrón en crudo?
JULIÁN. ¿José?
SILVIO. No, se comió lo Sofico.
JULIÁN. ¿Luis?
SILVIO. Gescartera.
JULIÁN. ¿Moreno?
SILVIO. Lo de la colza, le dieron una paliza el otro día y todo.
JULIÁN. ¿Y el Marqués? ¿Salió del lío ese de las fotos a las niñas?
SILVIO. El Marqués es un gran amigo mío y tiene plena confianza en mí. Está bien, que se lo coma el Marqués. (Al teléfono.) Al Marqués le ha tocado. A esta hora suele estar en la sauna Afrodita. (Cuelga.)
JULIÁN. ¿Problemas?
SILVIO. No.
JULIÁN. Mira, mira…
SILVIO: Un gato.
JULIÁN: No seas animal, eso es un lince, una especie en peligro de extinción. Te lo marco.


(Preparan la emboscada. A Silvio se le escapa un disparo.)


SILVIO. ¿Le he dado?


(Cae el trofeo disecado a escena.)


JULIÁN. ¡Para tu salón!
SILVIO. Para el tuyo. (Silvio le da una bolsa de basura. Julián saca unos billetes de ella.) ¿Has meditado lo de presentarte a las elecciones?
JULIÁN. Ya lo hice en el 95. Prefiero seguir en la sombra .
SILVIO. Haciendo deporte se pasa el tiempo volando.
JULIÁN. Claro, "manzana in corpore sano".


(Salen los dos amiguitos riendo, con el culo prieto y librado, por el momento, de cualquier escarnio público.)






miércoles, 15 de enero de 2014

miércoles, 8 de enero de 2014