Palabra de Charlie, 6

El miedo es: o lo haces o mueres. Así de simple.

SATÁN (Palabra de Charlie, 5)

Satán soy yo
si pudiera llegar a esa autopista.
Satán soy yo
intentando salvar mis árboles,
mi vida salvaje.
Soy yo en tu cerebro,
en tus oídos.
Soy yo
en aquel que me mira.
Satán es lo que veo.
Satán soy yo en este poema.
...
Y recuerda,
cuando te afeitas por las mañanas,
yo: Satán,
estoy sentado en tu cuchilla.

Palabra de Charlie, 4

En los Estados Unidos,
cuando vives en los Estados Unidos,
lo único que encuentras
son mentiras.
Nada más que chorradas
y  mentiras.
                  Chorradas, mentiras
y muerte.
En los Estados Unidos,
cuando vives en los Estados Unidos,
lo único que encuentras son demonios.
Los Estados Unidos de América
son el demonio del mundo.

Palabra de Charlie, 3

Soy el reflejo de un bebé
que encierras en prisión
y crece en ella.
Soy el reflejo
de Richard Milhous Nixon,
soy Richard Milhous Nixon.
Soy el que se mueve por debajo.
Soy el que tiene que pelear,
mientras él recibe todo el mérito.
Yo soy el que tiene que aguantarlo todo,
mientras ese enorme saco de mierda
ni siquiera me permite llamar a mi novia.
No puedo llamarla
y la suya no deja de gritarme:
«¡Cállate!»

Palabra de Charlie, 2

Elvis Presley no fue más que la sombra de alguien que se estaba muriendo en una prisión de Tenesse. O de alguien que estaba recluido en cualquier otro agujero. Yo era el verdadero Humprey Bogart o James Cagney. Tú conoces a los actores, pero los verdaderos Bogart y Cagney murieron aquí, en prisión.  Nosotros tenemos que morir para que vosotros podáis tener actores. Nosotros tenemos que ser los malos, para que vosotros podáis ser los buenos. Pero , nosotros sabemos que vosotros no sois buenos. Vosotros sois peores que nosotros. Lo aceptamos,  porque estamos fuera de la ley.

Palabra de Charlie, 1

Fui el niño de los años cuarenta,
eso fue lo que me creó.
Soy un hijo de mi tiempo.
Tú eres un hijo de tu tiempo.
Yo crecí durante la segunda guerra mundial.
Tus hermanos sois de la guerra del Vietnam.
Tú y tus hermanos sois mis hijos pequeños.
Yo soy hermano de la guerra de Corea.
Mi padre era hermano de la segunda guerra mundial.
Todos somos hijos de nuestro tiempo.
Somos hijos y hermanos de nuestras guerras.
La guerra lo es todo.

VENI, VIDI, VINCI

Personajes.
Veni
Vidi
Vinci
Cleo

Mención Especial Premio Romero Esteo 1998

Sinopsis:
¿Cree usted que si viviera todo el año de vacaciones no se tomaría al menos un mes para ir a trabajar a una mina? ¿Cree que no se quejaría de lo duro que es conseguir un apartamento en primera línea de playa? ¿Sabría qué hacer con todo su tiempo libre? ¿Se imagina que todos los días de su vida fueran domingos? Si aún no se ha puesto a temblar es que o no lo ha pensado bien o está tan instalado que ya está preparado para iniciarse para ser el próximo invitado de Veni, Vidi y Vinci.

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VENI, VIDI, VINCI (El festival del tedio) por Javier Berger se encuentra bajo una Licencia Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-CompartirIgual 3.0 Unported.

Un/a fan (ática)

Limpiando los cajones la encontré... Tras el estreno de "Franco, el retorno" en 2010, recibí mi primer anónimo firmado por la Hermandad del Rocío.

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Aquí la transcripción:
"A la atención de Manuela Luna y Antonio Bernal

¿Pero cómo se han prestado ustedes para hacer este "bodrio"???
Esto es un mamarracho de lo primero hasta lo último y lo que están ustedes es desprestigiándose...

Este Javier Berger no sabe ni entiende nada...

Hay que tener más clase más estilo para tocar ciertas cosas...
Se lo decimos desde varias asociaciones que hemos ido a ver su mamarracho... Miles de sevillanos así lo entendemos."

- Lástima que no fueran miles de sevillanos a verlo... Pues no tuvo muchas funciones... En fin, ya lo puedo tirar a la basura.

PODEROSOS CABALLEROS, Epílogo o Éxodo, TELÓN FINAL

3. (Sale el POLÍTICO y sí, como están esperando, da un portazo.)



CHORICERO. ¡Qué desagradecido!

TRIPONIO. Y que usted lo diga.

CHORICERO. ¿Tienes listo el discurso?

TRIPONIO. Sí, sí...

CHORICERO. Dale.

TRIPONIO. ¿Yo?

CHORICERO. A ver cómo suena.

TRIPONIO. (Ensaya, nervioso, delante del choricero) He pasado situaciones difíciles, todo el mundo sabe cuánto me han calumniado, pero he sido respaldado en las urnas.

CHORICERO. ¡Ponte derecho!

TRIPONIO. "Conozco más a la gente, cuáles son sus intereses, quién es cada quien, y les puedo asegurar que estoy preparado; y tengo interés en hacerlo bien".

CHORICERO. ¡No te rasques!

TRIPONIO. "Estoy listo para presidir esta nación".

CHORICERO. ¡Ese pelo! ¡Otra vez desde arriba!

TRIPONIO. ¿Otra vez?

CH ¿Quieres que me enfade? ¡El lápiz!

TRIPONIO. "He pafado fituafiones difícileh..."



(Y mientras el CHORICERO ensaya su discurso con su viejo enemigo Triponio, se va haciendo el oscuro. En el vestíbulo del teatro o a media luz, como en el tango, entra el POLÍTICO con el grasiento vestuario del choricero empujando el carrito de chorizos...)



POLÍTICO.. Firma aquí, maldito... (Tira la tarjeta que le dio el Choricero y pregona su nueva mercancía)

¡Chorizo ! ¡Chorizo!

Empanada con chorizo

Patatas con chorizo

Huevos con chorizo

¡Chorizo! Chorizo! ¡Chorizoooo!!!



(Y ahora sí, cae el Telón. Si es que queda algún teatro con telón, claro.)



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PODEROSOS CABALLEROS , Epílogo o Éxodo, escena 2

2. (Entra TRIPONIO cargado de papeles y carpetas).


TRIPONIO. ¡Señor! Disculpe, no sabía que estaba reunido.

CHORICERO. Tranquilo, ¿está todo está preparado?

TRIPONIO. Sí, mesas, cojines, tapetes, coronas, perfumes, flores, golosinas...

CHORICERO. ¿Han llegado las putas?

TRIPONIO. Sí, junto con los pasteles, los panes de sésamo, los músicos...

CHORICERO. ¿Son guapas?

TRIPONIO. Sí, sí.

CHORICERO. ¿Son finas?

TRIPONIO. Sí.

CHORICERO. Que no se les note demasiado las ganas de polla, que va a venir la prensa. Tiene que ser una celebración con clase, no una orgía cualquiera. ¡Me nombran presidente!

TRIPONIO. Será candidato a la presidencia.

CHORICERO. Bueno, todo llegará.

TRIPONIO. Cierto, cierto.

POLÍTICO. ¿Cómo puedes...

CHORICERO. Triponio es muy útil, mezcla la carne de perro con la de asno, y así manejamos las cuestiones difíciles.

POLÍTICO. Intentó matarte.

CHORICERO. Bah, esto es política... A los enemigos los quiero cerca. Tú me lo enseñaste. Además, no imaginas la popularidad que he alcanzado perdonando al magnicida; vamos ni el papa. Y si algo sale mal él se beberá el agua sucia de los baños públicos. ¿Firmas?

POLÍTICO. (Se va encendiendo un cigarro) No puedes despacharme así , he prometido cuidar de este partido con tal solicitud que tendrás que reconocer que nunca has visto un hombre más entregado a esta causa.

CHORICERO. ¿Firmas? (El POLÍTICO firma) Confía en mí. Toma,di que vas de mi parte. (Le da una tarjeta ). Aquí no se puede fumar. Gracias, no des un portazo al salir.



3. (Sale el POLÍTICO y sí, como están esperando, da un portazo.)



(...)

PODEROSOS CABALLEROS , Epílogo o Éxodo, escena 1

EPÍLOGO (O ÉXODO SI NOS PONEMOS GRIEGOS)

1.

(Despacho de Cayo Morcillo, el ex-choricero. Sentada en la mesa del despacho está la Política. Junto a la mesa, unas muletas. Cayo besuquea a la Política.)



POLÍTICA. Bésame, bésame mis joyitas.

CHORICERO. Qué tetitas más duras, parecen membrillos. Primero un beso con la boca abierta a lo francés... Y ahora...



(El CHORICERO juguetea entre las faldas de la POLÍTICA)



POLÍTICA. No, ahí no, que estoy con... (Le dice algo al oído)

CHORICERO. ¿Crees que me asusta la sangre? ¿O no recuerdas cuál era mi profesión?



(Se esconde bajo las faldas de la POLÍTICA. Entra el POLÍTICO.)



POLÍTICO. ¿Dónde está el gran hombre? ¿Qué dicha es esa que asegura que llenará nuestras casas de regocijo?



(Llaman al teléfono. )



POLÍTICA. Disculpa. (Descuelga el teléfono. Trata de disimular su excitación mezclándola con el enfado.) ¿Sí? ¿Y si le digo que envíen un carro lleno de estiércol a la puerta de su casa? Pues llama a esos culiabiertos y que se decidan. Que tengo a otra empresa detrás del tema. Si nos engañan que se vayan depilando el ano, porque va a se va a convertir en un lugar más visitado que la Alhambra. (Cuelga)

POLÍTICO. Venía a ver a...



(Llaman de nuevo y descuelga la POLÍTICA.)



POLÍTICA. ¿Cuánto piden estos desprepuciados? Por ese precio tendría a toda la plantilla del Barça comiéndome el coño. (Excitación doble) Uf, dile que se olvide ese eunuco, que conmigo no se juega. (Cuelga)

POLÍTICO. ¿Dónde está el gran hombre?

POLÍTICA. ¿No es para ahorcarse? Aquí perdiendo el tiempo y toda esta pandilla intentando chuparme la sangre... ¡Sí, sí, sí! (¡Guao, qué culminación!)

POLÍTICO. ¿Estás bien?

POLÍTICA. Cuántas veces he sentido mordido mi corazón y qué pocas alegrías he tenido. (Suspiro de satisfacción)

POLÍTICO. ¿Cómo?



(El CHORICERO sale de debajo de la mesa del despacho, limpiándose la boquita. Sí, no lo puedo evitar, soy un cerdo aristofánico.)



POLÍTICA. Ved al futuro presidente, con su espléndido traje oliendo a limpio , en vez de apestar a marisco.

CHORICERO. Bueno, un poquito a mejillón sí que huelo.

POLÍTICO. Salud, ilustre triunfador.

CHORICERO. (A Política) Ummm... qué rico habitar el hogar de mi cerdita. Date prisa, no retrases la celebración.



(Sale la POLÍTICA después de un beso cómplice.)



POLÍTICO. Nos congratulamos por ti, por tu fortuna y el poder que has derramado sobre los trofeos de este partido.

CHORICERO. Al grano.

POLÍTICO. Verás... ya ha pasado un tiempo, las aguas se han calmado y sobre lo mío, ejem... Queridísimo amigo...

CHORICERO. ¿Amigo yo? Aún no recuerdas lo que eras antes y lo que hacías.

POLÍTICO. ¿Qué hice antes? Dime, ¿cómo era?

CHORICERO. Un orador, un politicucho.

POLÍTICO. ¿Yo?

CHORICERO. Tus garras se extendían unas veces y otras se plegaban como un toldo.

POLÍTICO. Las cosas han cambiado , muy rápido..

CHORICERO. ¿Por qué bajas la vista?

POLÍTICO. Me avergüenzo de aquello que pasó... tu vida en peligro no era algo que...

CHORICERO. No fue culpa tuya. ¿Qué le vamos a hacer? Firma aquí.(El CHORICERO le da unos documentos). Te mereces estar un tiempo apartado de los focos.

POLÍTICO. ¿Qué...?

CHORICERO. Tu renuncia al acta de diputado y miembro del partido.



2. (Entra TRIPONIO cargado de papeles y carpetas).

(...)

PODEROSOS CABALLEROS, Parábasis final

PARÁBASIS FINAL


(TRIPONIO huye, ve al público. Se para a descansar , se quita la chaqueta y saca unos documentos que comparte con el público.)


TRIPONIO.

El caso Naseiro

El caso GAL

El caso Roldán

El caso PSV

El caso Juan Guerra

El caso Hormaechea

El caso Filesa,

Malesa y Time export

El caso del lino

El caso Malaya

El caso Palau

El caso Pretoria

El caso de los EREs falsos

El caso Gürtel

Cargos públicos imputados en:

Baleares,

Andalucía,

Extremadura,

Cantabria,

Asturias,

Madrid,

Galicia,

Castilla-León,

Castilla la Mancha,

La Rioja,

País Vasco,

Cataluña,

Navarra,

Aragón,

Comunidad Valenciana,

Murcia,

Canarias,

Ceuta y Melilla.



(Va guardando sus papeles.)



TRIPONIO. Satirizar a los malos no es censurable. Se trata, en realidad, de un homenaje a los virtuosos. Terminemos con esta historia: ¡Epílogo! O éxodo si nos ponemos griegos.

VOCES. ¡Alto! ¡No se mueva! ¡Tire el arma!

TRIPONIO. Uy, que me pillan.



(Sale corriendo).

PODEROSOS CABALLEROS Acto III, escenas 7 y 8

7. (Ráfaga musical. Quizás es el momento de preguntar a algunos espectadores, hacerles una pequeña encuesta, micro en mano: "¿Quién te parece más honrado? ;¿A quién vas a votar?; ¿Cuánto pesas? ; ¿Te lavas las manos antes de mear?..." Ese tipo de preguntas que se hacen en las encuestas de opinión y que le quitan el sueño a los analistas políticos. Unos SMS proyectados y algo de parafernalia multimedia vacua y artificiosa. Tras esto , unos segundos de escrutinio virtual y listo).



VOZ OFF: Ya tenemos un ganador.

CHORICERO. ¿Ya?

PERIODISTA. Tecnología punta, amigo.

CHORICERO. Yo primero...

TRIPONIO. Quita.

PERIODISTA. El ganador es... con la friolera de un 87% de los votos... ¡El nuevo secretario general del P.E.O! ¡Surgido de la nada, dando un golpe en la mesa! ¡Cayo Morcillo!



(Aplausos.)



CHORICERO. Vete al infierno a levantar escombros con el nabo. (Aparta a TRIPONIO). Por vosotros estoy tomando este estrado. Tengo tanta parte en esta tierra como cada uno, pero sufro y llevo con pesar la podredumbre de las cosas mi país. Porque veo que sus políticos son siempre detestables; así os ven... y si uno hace un día algo bueno, otros diez hacen malos para compensar. Cambiáis el poder de mano y cada vez que se pasa el testigo se hacen las cosas aún peor. La verdad, es difícil estar delante de vosotros: afiliados, senadores, políticos profesionales y daros consejos, cuando lo sabéis todo. Pero teméis a los que quieren ser vuestros amigos y a los que se niegan , les suplicáis una y otra vez.



(Aplausos. TRIPONIO sale.)



CHORICERO. Hubo un tiempo en el que no había Senado, Congreso...; todos teníamos un mismo enemigo; pero todos nos acomodamos y si recibimos un dinerito, nos olvidamos que estamos aquí para servir al pueblo y no a nuestros bolsillos. Aquí está el pueblo sencillo y humilde que luchará codo con codo por el bien del partido y del país.



8. (Aplausos. Un disparo. Cae el CHORICERO. Otro disparo. Entra TRIPONIO como loco, pistola en mano, sigue disparando. Todos al suelo. Silencio. Mira a los afiliados que se esconden. Sale corriendo.)



CHORICERO. Cogedme, cogedme por la pierna.

PERIODISTA. ¡Una ambulancia!

PRESIDENTE. ¡Detengan a ese hombre!

CHORICERO. Cogedme amigos, lo veo todo borroso... Sacadme fuera.



(Otro disparo).



CHORICERO. ¿Dónde estoy? ¡Sacadme fuera! Que me dé el aire.

PERIODISTA. Tranquilo, tranquilo.

PRESIDENTE. ¡Viva el glorioso vencedor! ¡Viva nuestro Secretario General! ¡Viva el P.E.O!

CHORICERO. Seguidme cantando... seguidme vitoreando... seguidme.



(Siguen los vítores. Suenan sirenas y se hace el oscuro).

(Se acerca el final...)

PODEROSOS CABALLEROS Acto III, escena 6

6. (Ráfaga musical. Rótulo de concurso: La Prueba de la Seducción)



PERIODISTA.

Aunque tu poder es muy grande

Es fácil seducirte

Te gusta ser adulado,

te gusta ser engañado,

y ante el primero que habla

abres la boca y tu espíritu se escapa

pues está siempre de viaje.

Adelante los candidatos.



(Comienza la prueba de adulación al estilo de cualquier concurso televisivo de cuarta regional, bueno, tal y como son todos, ¿no?)



TRIPONIO. Querido, no creas que vas a encontrar a mejor amigo que yo,

CHORICERO. Yo no tengo nada, estos zapatos nuevos ahora mismo son tuyos, son del partido... Nada tengo y nada quiero.

TRIPONIO. ¿Unos zapatos? ¿Por unos zapatos quieres que nuestro presidente se incline por ti?

CHORICERO. Para inclinarte ya estás tú que te dedicas a hurgar en los culos de los ciudadanos a ver si le encuentras alguna moneda que no hayas podido robar.

TRIPONIO. Me gustaría verte sin camisa, a ver qué hacías.

CHORICERO. Cambio de camisa si quieres. Toma, si no gano las primarias , me iré sin nada, porque nada quiero.

TRIPONIO. ¡Qué trucos de mono de feria! No me ganarás en adulaciones... (Le pone su chaqueta por encima al PRESIDENTE DE HONOR)

CHORICERO. Te arropa con eso, cuando en realidad quiere ahogarte.

PRESIDENTE. ¿Cómo?

CHORICERO. Son esos trajes los que le han pagado sus amigos, todos los que le han agasajado a fuerza de pedos y firmas de conventos, polideportivos y naranjas de la China. Y ahora quiere arropar al presidente bajo el traje de la corrupción.

PRESIDENTE. No, tu traje no .

TRIPONIO. Espera, te traído un rabo de liebre para que te dé suerte.

PRESIDENTE. No me líes con tus cosas, Triponio.

TRIPONIO. Antes tienes que besarlo y...

PRESIDENTE. Quita.. ¡Atchís!

TRIPONIO. Suénate los mocos, límpiate en mi calva.

CHORICERO. No, mejor en la mía.

TRIPONIO. No, en la mía...

PRESIDENTE. ¡Es suficiente! No habrá un átomo de sentido común en vuestras molleras si creéis que obro sin juicio, que me hago el loco. A mí me gusta estar tranquilo, vivir bien, beber, cuidar unos bonsáis ,dejar que gobernéis sin mí y si uno se sale de la vía marcada, pues lo reviento. Con cariño, claro.

TRIPONIO. Así que los engordas y luego los sacrificas en la plaza pública.

PRESIDENTE. Os veo cuando robáis , finjo que no veo nada y después os obligo a vomitar todo delante mía; o delante de todo el partido. He tomado una decisión, no necesito más pruebas. Ya he tomado una decisión.

TRIPONIO. Te lo suplico; espera que aún puedo darte más coba y conseguir mejor porvenir para el partido y nuestras carteras...

PRESIDENTE. No soporto oírte hablar de tu coba, de tus chanchullos... nos has engañado a todos.

TRIPONIO. Muchos están metidos en harina.

PRESIDENTE. Pues serás tú el que se coma las tortitas. No tienes otra cosa que hacer, sino tragar.

TRIPONIO. Dame un minuto. (Sale)

PERIODISTA. (A público) Pueden aprovechar esta tensión para enviar sus últimos SMS.



(Entra TRIPONIO cargado de periódicos)



TRIPONIO. Lee la prensa, las valoraciones, las notas que sacamos.

CHORICERO. Qué cantidad de papel, lástima que ya haya cagado.

PRESIDENTE. Leédmelos, leédmelo, sobre todo mi valoración y si recuerdan mi mandato.

TRIPONIO. Escucha con atención.

CHORICERO. Escucha los míos primero.

TRIPONIO. No, los míos.

PRESIDENTE. Por orden: veamos... (Lee) el 65% del 35% de los que votaron en no tiene decidido el voto;del 35 % restante, un 25% pertenece a un censo antiguo por lo que no contabilizan; el 39% son nuevos afiliados, de los que el 20% piensa en un cambio posible, no una desafección, dando un factor perdido de un 7% con un desinterés de un 82%. Subes aquí, bajas aquí, te mantienes aquí, bailas aquí, una voltereta, doble tirabuzón y ¡hop!

CHORICERO. No he entendido una palabra de toda esa jerga.

TRIPONIO. Lo dicen bien claro los datos, soy yo el secretario general que le conviene al partido.

CHORICERO.No lo creo, mira estas cifras , qué puntajes, qué alturas... Soy yo el que conviene al partido.

TRIPONIO. Mira quién firma esta encuesta.

CHORICERO. Mira quién firma esta otra.

PRESIDENTE. Sí, este es un viejo conocido

TRIPONIO. Éste es un viejo al que conozco.

CHORICERO. Si le haces caso a él , acabará el partido desollado como un cabrito.

TRIPONIO. Si le haces caso a él, es seguro que quedaremos desprepuciados de raíz, pues es un capullo que se dedica a descapullar a todos.

CHORICERO. Ten cuidado.

PRESIDENTE. Los baños se han quedado sin papel higiénico , así que las encuestas y los análisis pueden ocupar su sitio, junto al váter. Concluyamos, yo confío en ti...

CHORICERO. Cayo Morcillo.

PRESIDENTE. Deposito mi confianza en Cayo Morcillo para que eduque a este partido y lo refunde de nuevo en sus principios olvidados. He decidido, pero tienen que ser los afiliados , libremente, desde sus casas o aquí en la sede los que decidan, con sus votos, quién será nuestro secretario general. Aunque mi decisión es clara.

PERIODISTA.¡Voten!

Que tenga éxito, como deseamos y

que guarde la plaza el vencedor

y desde allí retorne a nosotros

otra vez coronado.

Que son las urnas las que legitiman

la condición moral del candidato.



7. (Ráfaga musical. Quizás es el momento de preguntar a algunos espectadores, hacerles una pequeña encuesta, micro en mano: "¿Quién te parece más honrado? ;¿A quién vas a votar?; ¿Cuánto pesas? ; ¿Te lavas las manos antes de mear?..." Ese tipo de preguntas que se hacen en las encuestas de opinión y que le quitan el sueño a los analistas políticos. Unos SMS proyectados y algo de parafernalia multimedia vacua y artificiosa. Tras esto , unos segundos de escrutinio virtual y listo.)

(...)

PODEROSOS CABALLEROS Acto III, escena 5

5. (Entra tambaleándose el PRESIDENTE DE HONOR, un dinosaurio carpetovetónico, con su gracejo andaluz y las sienes plateadas: un perfecto híbrido socialdemócrata conservador)



PRESIDENTE. Hoy dos hombres luchan por la gloria de un partido, y pon ende, de un pueblo. Pero , ¿qué es la gloria? (Se lanza a la rapsodia robada a Píndaro de cabeza)

Cuando compiten

las naves en la mar, y los caballos

con sus carros guerreros,

en los concursos de veloces giros,

hacen prodigios por tu honor.

Cuando en los combates públicos,

la consigue aquél cuyos cabellos ciñen

ricas coronas, por sus fuertes brazos

o por sus pies ligeros,

hacen prodigios por tu honor.

Pero el valor del hombre depende del destino.

Sólo hay dos cosas que, en verdad, sustentan

las más dulces esencias de la vida:

gozar de una fortuna floreciente

y escuchar los clarines del poder.

Si te alcanza una parte de esas dos bendiciones;

no pretendas tenerlo todo,

que ser mortal es ley de los mortales.



(Aplausos y vítores. Se pelean TRIPONIO y el CHORICERO por saludar antes al PRESIDENTE )



TRIPONIO. ¡Fuera de aquí! ¡Lárgate!

CHORICERO. ¿Y por qué no te vas tú?

TRIPONIO. Estoy en este partido desde que se fundó.

CHORICERO. Y yo desde que lo fundiste.

TRIPONIO. Hace más de un siglo que estoy vinculado a este partido.

CHORICERO. Yo hace diez, mil, infinidad de siglos que estoy.

PRESIDENTE. A mí me están dando ganas de patearos el culo durante otros veinte mil siglos.

CHORICERO. ¿Sabes qué sería buena idea?

PRESIDENTE. Dímelo y lo sabremos todos.

CHORICERO. Como es difícil saber quién es mejor de los dos. Podríamos hacer una carrera, una competencia con igualdad de posibilidades, para ver quién es capaz de servir mejor al partido.

TRIPONIO. Eso es una estupidez. Sigamos el debate, que los afiliados nos escuchen, que puedan comprobar la estulticia que rige la cabeza del choricero...

PRESIDENTE. A mí me parece bien. Estos debates son siempre muy aburridos. Pasemos a la primera prueba. Será divertido.

PERIODISTA. Que los de esta parte animen al Choricero y los de esta otra a Triponio. Que no digan que en este partido no escuchamos a las bases.

PRESIDENTE. ¿En qué prueba me apoyaría para que los afiliados, tanto aquí presentes como desde sus casas, sepan que soy imparcial?

PERIODISTA. Veamos quién te seduce con mejores artes. ¡La prueba de la seducción!

PRESIDENTE. Perfecto.



6. (Ráfaga musical. Rótulo de concurso: La Prueba de la Seducción)

(...)